Loin de moi l’idée de prétendre que j’ai la science infuse avec cet article-ci et le précédent… et pour tous mes articles en fait. Mon intention avec ce blogue est de vous amener des concepts que vous connaissez peut-être déjà, sous un autre angle, pour attraper une petite chose de plus pour augmenter votre bien-être à vous et à votre couple. Zig Ziglar a dit : “Repetition is the mother of learning, the father of action, which makes it the architect of accomplishment.” En français, on la traduit souvent par : « La répétition est la mère de l’apprentissage et le père de l’action, ce qui en fait l’architecte de l’accomplissement. »

Alors, si vous désirez augmenter votre sentiment de bonheur, ressentir une connexion dans votre couple et ce, à long terme, la répétition de petites actions est une belle avenue pour vivre cela au quotidien. Il est nécessaire de répéter ce qui est répétable, et de ne pas que le penser, mais de se mettre en action!

Et comme le dit une formule humoristique : “Un jour j’irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.” Alors, pratiquer la bienveillance de vous tromper! Laissez-vous le temps d’apprendre à reconnecter en présence, avec curiosité, même si ce n’est pas parfait! En théorie, c’est la perfection; En pratique, c’est le moment présent.

Suite à l’article La reconnexion amoureuse : quand le couple ne veut plus seulement fonctionner, voici quelques défis pour stimuler la reconnexion amoureuse! Parce que si j’entends : « Nous nous sommes perdus à travers le temps », c’est qu’il est possible de se retrouver! Si je perds mes clés, j’ai confiance que je vais les retrouver. Parfois ça me demande de chercher à plusieurs places avant de les retrouver; d’autres fois, je dois me dire que ce ne sera pas possible de les retrouver aujourd’hui parce que je suis fatiguée de chercher, mais que demain, c’est toujours possible de recommencer les recherches!

Alors voici quelques suggestions expérimentées et d’autres, que je n’ai pas encore testées. À la fin de l’article, je te dévoile ce que je souhaite mettre en place. Mais, selon la théorie, ces suggestions valent le plaisir alors je vais aller les visiter en pratique!

Bonne exploration!

1. Le défi 15 minutes sans logistique

Pendant 15 minutes, on se parle sans aborder les enfants, les tâches, les finances, les horaires ou les problèmes à régler. La seule intention est de revenir à l’autre comme personne, et non comme partenaire de gestion. On peut se demander : Comment tu vas vraiment ces temps-ci? Qu’est-ce qui te ferait du bien? Qu’est-ce que tu portes beaucoup en ce moment? Qu’est-ce qui te motive le plus ces temps-ci?

2. Le rendez-vous nostalgie

Chacun nomme un souvenir heureux du début de la relation ou d’une période où le couple se sentait plus proche. Ce type d’exercice peut sembler simple, mais il s’appuie sur une idée intéressante : se remémorer des souvenirs positifs du couple peut raviver un sentiment de proximité, d’attachement et de satisfaction relationnelle. C’est peut-être même le moment de ressortir les vieilles photos de vous! En recherche, on parle parfois de nostalgie relationnelle ou de nostalgie romantique. Donc, la nostalgie romantique constitue une ressource pour les relations saines. L’idée n’est pas de retourner dans le passé ni de comparer le présent avec regret, mais de revisiter ce qui a déjà nourri le lien pour s’en inspirer aujourd’hui.

Après l’évocation du souvenir nostalgique, demandez-vous : qu’est-ce qui rendait ce moment précieux? Était-ce la légèreté, la curiosité, les rires, la tendresse, le temps de qualité, le sentiment d’être choisi? Puis, choisissez une petite façon de ramener un peu de cette énergie dans votre réalité actuelle.

3. La liste des 20 idées

Chaque partenaire écrit 10 idées simples d’activités ou de moments à deux. Ensuite, on rassemble les idées pour créer une liste de 20 possibilités. Les idées doivent être réalistes à ce moment de votre vie. Vous pouvez les laisser en listes ou les mettre dans un pot et établir un moment « Pige dans le pot »!

Voici quelques exemples : prendre un café ensemble, marcher 20 minutes, jouer à un jeu, écouter une émission ou une musique qu’on aimait au début, aller déjeuner au restaurant ou se faire un déjeuner spécial et manger ensemble sans écran, cuisiner ensemble, s’asseoir dehors sans téléphone, aller faire une commission en mode “sortie à deux”, se prendre un café sur la route et rouler en écoutant de la musique qu’on aime, amener les enfants jouer au parc et jaser sur le banc de parc sans écran, se raconter une nouvelle chose qu’on a apprises dernièrement, massage de 10 minutes, boisson chaude ensemble, film choisi à tour de rôle, etc.

4. Le défi nouveauté

Une fois par semaine ou une fois par mois, on essaie quelque chose de nouveau.

Pas besoin que ce soit grand : changer de café, prendre une nouvelle route de marche, essayer une nouvelle recette, écouter un nouveau style de musique, visiter un endroit jamais exploré, faire une activité que personne ne maîtrise vraiment, aller prendre une crème glacée un mardi soir, etc.

La nouveauté réveille souvent la curiosité, la légèreté et le sentiment de complicité. Elle permet aussi de sortir du mode automatique. Les recherches sur l’auto-expansion dans le couple suggèrent d’ailleurs que les activités nouvelles et stimulantes vécues ensemble peuvent nourrir la satisfaction relationnelle.

5. Un moment comme avant

Au lieu d’uniquement se remémorer un souvenir, on choisit un moment pour refaire quelque chose que nous faisions au début de la relation. Par exemple : retourner dans un ancien lieu, réécouter une chanson marquante et danser un slow, recréer une ancienne sortie, aller manger dans un restaurant qu’on aimait, aller coucher à l’hôtel ou nous sommes déjà allés, faire une randonnée que nous faisions avant les enfants, etc.

Ce défi peut raviver le sentiment d’histoire commune et la nostalgie amoureuse comme l’idée #1.

6. Les 3 appréciations

Chaque partenaire nomme trois choses qu’il apprécie chez l’autre ou dans la relation. Cela peut être très simple : « J’apprécie que tu aies pensé à… » « J’aime quand tu… » « Je reconnais que tu fais beaucoup pour… » « Je me sens bien quand… »

Ce défi peut sembler simple, mais il s’appuie sur une idée importante en recherche conjugale : les couples ont besoin d’un climat relationnel nourri par des interactions positives. Les travaux sur la gratitude et l’appréciation montrent que se sentir reconnu par son partenaire peut favoriser l’engagement, l’attention aux besoins de l’autre et la qualité du lien. Dans la même lignée, John Gottman rappelle l’importance d’un équilibre entre les interactions positives et négatives dans les couples satisfaits. Avec le temps, plusieurs couples deviennent très rapides pour voir ce qui manque, ce qui irrite ou ce qui n’est pas fait. Nommer ce qu’on apprécie ne règle pas tout, mais cela aide à rééquilibrer le regard et à redonner de la place à ce qui fonctionne.

7. Le cahier des faits doux

Le couple peut aussi se créer un cahier commun, un peu comme un carnet de bord de son histoire. On peut y noter les bons coups, les moments précieux, les remerciements, les petites victoires, les souvenirs heureux, les phrases marquantes, les défis traversés ensemble ou les gestes qui ont fait du bien. Ce cahier peut devenir un mélange d’agenda relationnel, d’album souvenir et de journal de gratitude du couple. Par exemple, on peut y écrire :

« Merci d’avoir pris le temps de m’écouter hier. »
« Cette semaine, j’ai aimé notre marche ensemble. »
« On a traversé une semaine difficile, mais on s’est parlé avec plus de douceur. »
« Bon coup : on a pris 20 minutes pour nous malgré la fatigue. »
« Souvenir à garder : notre café du dimanche matin. »
« Ce que j’ai apprécié chez toi cette semaine… »

« L’apprentissage de la semaine : quand j’ai une présentation au bureau, je suis plus à fleur de peau. Ce n’est donc pas la semaine idéale pour parler finances! J’ai plus besoin d’encouragements et de soutien.»

Cette pratique s’inspire de plusieurs idées soutenues par la recherche : la gratitude, la nostalgie relationnelle et le partage des événements positifs (la capitalisation). En psychologie relationnelle, on parle de capitalisation lorsqu’une personne partage un événement positif et que l’autre l’accueille de façon intéressée, chaleureuse et engagée. Autrement dit, le positif ne fait pas seulement “arriver” : il est reconnu, amplifié et intégré dans le lien. Le cahier des faits doux s’inspire de cette idée. Il permet au couple de garder une trace des bons coups, des remerciements et des petits moments qui nourrissent la relation, au lieu de laisser seulement les irritants occuper la mémoire du couple.

8. Le retour aux curiosités

On remplace les questions automatiques par des questions qui ouvrent un vrai espace intérieur. Au lieu de seulement demander : « Comment a été ta journée? » On peut demander : « Qu’est-ce qui t’a fait sourire aujourd’hui? » « Qu’est-ce qui t’a demandé le plus d’énergie? » « Qu’est-ce qui te préoccupe en ce moment? » « Qu’est-ce que tu aimerais que je comprenne mieux de toi? » « De quoi aurais-tu besoin dans notre couple ces temps-ci? » La curiosité est une porte de reconnexion. Elle permet de redécouvrir l’autre au lieu de croire qu’on sait déjà tout de lui.

Pour soutenir ce défi, certains jeux de questions peuvent être de beaux outils. Ils offrent des pistes de conversation déjà prêtes, ce qui peut être aidant quand on ne sait plus trop quoi se demander ou quand on a l’impression de tourner autour des mêmes sujets. Voici trois suggestions intéressantes :

Happy Tears — Entre toi et moi
Un jeu conçu pour favoriser les échanges authentiques et la connexion émotionnelle. Les questions invitent à partager ses pensées, ses souvenirs et ce qui nous habite au quotidien. Il peut être particulièrement intéressant pour les couples qui souhaitent reconnecter en douceur, sans pression, à travers des conversations simples mais significatives.

Parle Parle Jase Jase — Couple
Un jeu simple et accessible pour ouvrir la discussion. Il peut convenir aux couples qui veulent reconnecter sans que l’exercice devienne trop sérieux ou trop lourd.

Ouvre ton jeu — En couple, de Marie-Claude Barrette
Un jeu de conversation bienveillant inspiré du balado Ouvre ton jeu. Cette édition pour couples propose des questions pour s’exprimer, partager ses réflexions et parfois se redécouvrir autrement. Il peut être particulièrement intéressant pour les couples qui veulent ouvrir une discussion plus authentique, avec curiosité, écoute et bienveillance.

L’idée n’est pas de répondre parfaitement aux questions ni de transformer la soirée en séance de thérapie. L’objectif est plutôt de créer une petite porte d’entrée vers l’autre : rire, réfléchir, découvrir, se souvenir, se dire quelque chose qu’on ne prend plus toujours le temps de se dire.

9. Les micro-connexions quotidiennes

Chaque jour, le couple choisit une petite action de connexion :

Un câlin de 20 secondes
Un message tendre
Un regard plus présent
Un merci sincère
Une main sur l’épaule
Une question vraie
Un moment sans téléphone
Un « je suis content(e) de te voir »

Ce sont de petits gestes, mais répétés, ils rappellent au système relationnel : « Nous sommes encore en lien. » Pour soutenir ce défi, il existe aussi des outils numériques diversifiés. L’application Paired, par exemple, propose des questions quotidiennes, des quiz, des jeux et des parcours guidés pour les couples.

Ce que je trouve intéressant, c’est que l’application permet de nourrir le lien à travers la journée avec de petites activités qui prennent seulement deux minutes. Ça nous fait sourire, penser à l’autre et apprendre quelque chose sur l’autre qu’on n’aurait peut-être jamais pensé découvrir, sans attendre d’avoir une grande soirée disponible. C’est une façon différente de se découvrir, de relancer la curiosité et d’ouvrir des conversations qu’on n’aurait peut-être pas spontanément.

L’idée n’est pas de remplacer les vrais moments de présence, mais d’utiliser l’application comme un petit déclencheur de connexion dans le quotidien.

10. Le conseil de couple

Une fois par semaine, le couple prend un court moment pour faire le point et planifier la semaine. Ce type de rendez-vous relationnel s’inspire notamment des travaux de John Gottman, qui propose aux couples un moment hebdomadaire pour prendre le pouls de leur relation, exprimer ce qui est apprécié, aborder les irritants et éviter que les tensions s’accumulent. À l’ordre du jour :

« Qu’est-ce qui a bien été entre nous cette semaine? »
« Qu’est-ce qui a été plus difficile? »
« De quoi avons-nous besoin pour la semaine qui vient? »
« Quelle petite action pourrait nous aider à rester connectés? »

Le conseil de couple n’a pas besoin d’être long ni parfait. Il sert simplement à créer un espace régulier pour revenir au lien, ajuster le quotidien et se rappeler qu’on est dans la même équipe.

Pour ma part, un cahier des faits doux sera sur ma liste d’action à pratiquer! Et toi, quelle action es-tu intéressé.e à essayer? Hâte de de lire si tu as envie de me partager tes essais!