La dispute s’est arrêtée, plus personne ne parle et le reste du souper se déroule en silence. Mais est-ce que cela signifie que le conflit est réglé?

Souvent, non, il s’est simplement tu, mis en-dessous du tapis, relégué à plus tard. Et un conflit qui s’est tu n’est pas nécessairement un conflit qui s’est réparé, il est plutôt en attente… jusqu’à la prochaine fois!

Pourquoi « passer à autre chose » ne répare pas le conflit

Beaucoup de couples confondent la fin d’une dispute avec sa résolution. Le ton redescend, la routine reprend et on se dit que c’est derrière nous, qu’on peut maintenant passer à autre chose. Mais si personne n’a nommé ce qui s’est passé, c’est-à-dire ce qui a blessé, ce qui a été mal interprété ou ce qui aurait besoin de changer, la tension émotionnelle ne disparaît pas vraiment. Elle s’accumule sous le tapis et, inévitablement, on finit par s’y enfarger.

C’est souvent ce qui explique pourquoi les mêmes disputes reviennent, parfois presque mot pour mot, quelques jours ou quelques semaines plus tard. Ce n’est pas nécessairement parce que le sujet n’a jamais été discuté, mais parce que ce qui s’est passé n’a pas été réparé. Le conflit demeure alors en arrière-plan et, au bout du compte, on ne sait toujours pas comment en parler autrement. Pourtant, parler autrement, ça s’apprend et ça se pratique! Oui, cela peut se faire en consultation (coucou!), mais aussi en intégrant progressivement différentes stratégies, comme celles que je te présente ici.

Les deux extrêmes à éviter

Ignorer complètement le conflit – Faire comme si rien ne s’était passé, par désir de retrouver la paix ou parce qu’on ressent un malaise à l’idée de revenir sur le sujet.

Cette stratégie peut fonctionner à court terme. À plus long terme, cependant, l’autre peut conserver l’impression que ce qu’il ou elle a exprimé n’avait pas vraiment d’importance, puisque rien n’a été reconnu et qu’aucun changement n’a suivi.

Rouvrir le dossier sans fin – À l’inverse, revenir constamment sur la dispute et ressortir les mêmes reproches à chaque nouvelle occasion donne l’impression que rien ne peut véritablement être réglé. La blessure reste ouverte et chaque nouvelle discussion devient une occasion d’accumuler les preuves contre l’autre.

La réparation se trouve entre les deux : au lieu de l’ignorer, prendre un moment défini pour nommer et reconnaître ce qui s’est passé, puis permettre à la page de réellement se tourner.

Comment amorcer la réparation : reconnaître l’impact, pas seulement les faits

Une conversation de réparation qui ne fonctionne pas ressemble souvent à un débat sur qui a le souvenir le plus exact : qui a dit quoi, qui a commencé, qui a raison ou tort sur les détails.

Ce genre d’échange peut se prolonger indéfiniment sans jamais réparer quoi que ce soit, parce qu’il reste centré sur la question « Qui a raison? » plutôt que sur « Qu’est-ce que cette situation a fait vivre à chacun? »

Avant de revenir sur le sujet, tu peux donc te poser quelques questions : Est-ce que je veux avoir raison ou est-ce que je veux réparer? Est-ce que je veux chercher à comprendre ce qui s’est passé ou est-ce que je veux blesser à mon tour parce que j’ai été blessé(e)? Est-ce que je veux reconnaître que nos deux réalités peuvent coexister et accepter que nous n’avons pas vécu la situation de la même façon, ou ai-je absolument besoin que ma version soit la bonne?

L’intention avec laquelle on amorce une conversation influence notre posture intérieure. Ça peut sembler un peu « cul-cul » dit comme ça, mais c’est étonnant de constater à quel point elle influence notre façon d’écouter, de parler et de réagir! Elle peut favoriser l’ouverture, en nous comme chez l’autre, ou créer davantage de contraction et de méfiance. Poser une intention permet de clarifier ce que l’on souhaite réellement accomplir et de donner une direction à nos paroles, à nos gestes et à notre énergie. L’intention, c’est ce qui se passe en nous.

Après avoir identifié notre intention, reconnaître l’impact de nos paroles pourrait ressembler à ceci : « Je reconnais que, lorsque j’ai dit cela, tu t’es senti(e) rabaissé(e). Ce n’était pas mon intention, mais je vois l’effet que mes paroles ont eu sur toi. » L’impact, c’est ce qui se passe chez l’autre. Remarque ce qui manque dans cette réponse : aucune justification et aucun « mais toi aussi, tu as… ». Il s’agit simplement de reconnaître l’effet produit, même s’il était différent de l’intention de départ.

Reconnaître l’impact ne signifie pas nécessairement être d’accord avec l’interprétation de l’autre. Je peux ne pas avoir la même lecture de la situation & reconnaître que mes paroles ou mes gestes lui ont fait du tort, même si ce n’était pas mon intention. Cela signifie reconnaître que son expérience existe et qu’elle mérite d’être entendue et c’est aussi prendre soin du lien que je souhaite entretenir avec cette personne que j’aime.

Le rôle des excuses concrètes

Un simple « Excuse-moi », lancé rapidement pour clore le sujet, peut parfois sonner creux, même lorsqu’il est sincère. Ce qui rend une excuse véritablement réparatrice, c’est différents éléments :

• Reconnaître sa responsabilité et nommer précisément ce qui est regretté, plutôt que de dire seulement : « Je suis désolé(e) pour tantôt. »
  « Je suis désolé(e). Je n’aurais pas dû te parler sur ce ton ni faire cette blague devant les autres. »
• Reconnaître l’effet sur l’autre, pas seulement l’action elle-même.
  « Je vois que tu t’es refermé(e) après cela et que mes paroles t’ont fait mal. »
• Demander qu’elle réparation la personne souhaite ou en offrir une
  « Qu’est-ce qui pourrait te faire du bien maintenant? »
• Nommer, lorsque c’est possible, ce qui sera fait différemment la prochaine fois.
  « Je réalise que je suis beaucoup dans ma tête en ce moment. La prochaine fois, je vais essayer de te le mentionner avant de devenir trop irrité(e). »

Une excuse générale peut refermer la conversation en surface tandis qu’une excuse précise commence à prendre soin de la blessure elle-même. Cela ne signifie pas que tout sera immédiatement réglé. Une excuse ne demande pas à l’autre de ne plus être blessé(e), elle crée plutôt un premier mouvement vers la réparation.

Reconstruire la confiance dans l’écoute après une dispute

Après un conflit qui a dérapé, il est normal que la confiance dans la capacité d’écoute de l’autre soit temporairement ébranlée. La personne qui s’est sentie ignorée, invalidée ou minimisée pendant la dispute peut rester méfiante, même après avoir reçu des excuses. Elle peut se demander si, la prochaine fois, elle sera réellement entendue.Cette confiance se reconstruit progressivement, rarement en une seule conversation. Chaque fois qu’une discussion difficile est suivie d’une véritable écoute plutôt que de silence, de minimisation ou de fuite, la confiance dans le processus se renforce un peu plus. Ces expériences s’accumulent et permettent de développer le sentiment qu’il est possible de compter sur l’autre et sur la capacité du couple à revenir vers le lien après un conflit.

C’est aussi pour cette raison que les outils abordés plus tôt dans cette série, soit la reformulation, le silence utile et la capacité de prendre une pause pendant un pic émotionnel, ne servent pas seulement à mieux gérer une dispute. Ils permettent de construire, conflit après conflit, la preuve que l’écoute peut revenir, même après un dérapage.

Fermer la boucle, pas seulement la dispute

Une réparation réussie ne se termine pas nécessairement par un accord complet sur ce qui s’est passé ou sur la personne qui avait raison. Elle se produit lorsque les deux partenaires sentent que ce qui a été vécu a été vu, nommé et pris au sérieux et que la relation demeure importante malgré le conflit.

La réparation en couple, ce n’est donc pas l’absence de désaccords. C’est plutôt l’expérience répétée qu’après une dispute ou un dérapage, il est possible de revenir l’un vers l’autre, de reconnaître ce qui a été vécu et de prendre soin du lien.

Pour revoir les bases de l’écoute active en dehors du feu de l’action ou découvrir comment garder le fil lorsqu’une dispute monte, tu peux également consulter les deux articles précédents de cette série : Comment mieux écouter son ou sa partenaire et Gérer une dispute de couple sans perdre l’écoute.