Aujourd’hui, c’est l’Action de grâce, qui offre à plusieurs d’entre nous une longue fin de semaine. Que c’est apprécié!

Mais au-delà du congé, cette fête nous invite à rendre grâce aux bonheurs et récoltes reçus dans la dernière année puisque Grâce vient du latin gratia, qui a aussi donné « gratitude ».

C’est cette idée qui m’a inspiré cet article : et si nous prenions un moment pour apprécier la personne qui partage notre vie? Quand l’as-tu remerciée pour la dernière fois? Et quand lui as-tu dit ce que tu apprécies chez elle?

Si tu dois réfléchir longtemps pour trouver une réponse, je te rassure, c’est fréquent. Dans les couples que je rencontre, je remarque que les remerciements et les marques d’appréciation se font souvent plus rares à mesure que les habitudes s’installent et c’est également recenser dans la littérature. Les petites attentions deviennent normale et on finit par les tenir pour acquises. Pendant ce temps, ce qui nous dérange continue d’attirer notre attention… toute notre attention !!!

La bonne nouvelle, c’est que ce réflexe se rééduque et se pratique pour s’exercer davantage à poser un regard plus attentif sur ce qui va bien aussi.

Pourquoi ton cerveau voit d’abord ce qui cloche

En psychologie, on appelle biais de négativité la tendance à accorder davantage de poids aux expériences négatives qu’aux expériences positives comparables. Roy Baumeister et ses collègues ont décrit cette tendance dans un article publié en 2001, intitulé Bad Is Stronger Than Good. Cela ne veut pas dire que le négatif gagne toujours, mais qu’il peut marquer davantage notre attention et nos impressions.

Le psychologue Rick Hanson utilise une image parlante pour illustrer ce phénomène : notre cerveau serait comme du velcro pour les expériences négatives et du téflon pour les expériences positives. Les premières s’accrochent; les secondes glissent plus facilement.

Et en couple, ça donne quoi?

Dans ton quotidien avec la personne que tu as choisie pour partager ta vie, le reproche peut rester collé longtemps, alors que le compliment passe presque inaperçu. Mais pas au début, oh que non! Au début de la relation, comme dit le dicton : “tout nouveau, tout beau”! Tu remarquais son rire, sa façon de t’écouter, ses petites attentions.

Puis les années passent. Ce qui fonctionne devient habituel et attire moins ton attention. Ce qui accroche, par contre, ressort : la vaisselle sur le comptoir, le ton un peu sec, les retards… Même une petite habitude que tu trouvais attendrissante au départ peut finir par t’irriter. Est-ce la personne qui a changé ou c’est notre regard qui est différent? Une belle question de réflexion pour porter notre attention pas uniquement sur l’autre, mais sur notre responsabilité et notre pouvoir d’agir à nous aussi! Car oui, petit à petit, ton regard peut se spécialiser dans ce qui manque et ce qui te dérange comme le décrit le biais de négativité, un biais cognitif qui distorsionne la réalité.

En PNL, on parle de filtres perceptifs pour décrire la façon dont nous sélectionnons et interprétons ce que nous percevons. En effet, on ne perçoit jamais toute la réalité : on en supprime une partie, on en déforme une autre, on généralise le reste. Le biais de négativité agit comme un filtre qui supprime le positif. L’autre n’a pas forcément changé, c’est peut-être ton filtre qui s’est épaissi. Imagine une paire de jumelles : lorsque tu la diriges vers ce qui t’agace, ces détails occupent tout le champ de vision. Ils existent, mais ils ne représentent pas toute la relation.

Cette image peut nous aider à réfléchir à notre regard sur l’autre : qu’est-ce que je remarque facilement? Qu’est-ce que je laisse passer?

Remercier ou apprécier : une nuance utile

Pour élargir ce regard, je te propose deux gestes complémentaires :

• Remercier, c’est reconnaître une action de l’autre et ce qu’elle t’apporte. « Merci d’avoir préparé le lunch des enfants. Ça m’a permis de commencer ma journée avec moins de pression. »
• Exprimer ton appréciation, c’est nommer une qualité que tu reconnais chez l’autre, idéalement à partir d’un exemple concret. « J’aime ta patience avec les enfants. Ce matin, tu as pris le temps de les écouter malgré la course. »

Le remerciement reconnaît un geste. L’appréciation permet aussi de dire : « Je vois ce que tu apportes et ce que j’aime chez toi. »

Les recherches de Sara Algoe et de ses collègues montrent que, dans l’expression de la gratitude, mettre en valeur les gestes et les qualités du partenaire est associé au sentiment, chez celui-ci, d’être compris et apprécié, ainsi qu’à des sentiments amoureux plus forts. Le merci peut donc aller au-delà du service reçu : il peut reconnaître la personne qui l’a rendu. Dans sa théorie, Sara Algoe propose que la gratitude aide à repérer des partenaires attentionnés, à se rappeler leur valeur et à renforcer les liens avec eux.

Dans l’approche de John Gottman, cette attention portée à l’autre occupe aussi une place importante. L’Institut Gottman rapporte notamment que, pendant les discussions de conflit, les couples heureux et stables présentent environ cinq interactions positives pour une interaction négative. Ces interactions positives peuvent prendre la forme d’écoute, d’affection, d’humour partagé ou de marques de compréhension. Ce ratio est un repère issu de ses observations, pas une règle de comptabilité affective. L’idée est de préserver des gestes qui amènent du positif, et ce, même lorsqu’on n’est pas d’accord.

L’exercice : trois appréciations par jour pendant une semaine

Tu veux essayer? Voici un exercice simple à commencer en cette journée de l’Action de grâce, puis à poursuivre sans modération :

1. Chaque jour, prenez cinq minutes pour vous exprimer trois appréciations chacun. Nommez une qualité, une attitude ou une petite attention que vous avez remarquée chez l’autre. Appuyez-vous sur des exemples concrets : « J’ai apprécié ton humour ce matin. Ça m’a fait du bien de rire avec toi. »
2. Remerciez aussi votre partenaire pour au moins une action que vous avez tendance à tenir pour acquise. Précisez ce qu’elle vous a apporté : « Merci d’avoir débarrassé la table avec moi après le souper. Je me suis sentie accompagnée dans une tâche qui ne me tentait pas, et ça a rendu le début de soirée plus l’fun. »

Au début, l’exercice peut sembler un peu artificiel. Si tu as peu l’habitude de dire ce que tu apprécies, les mots peuvent venir moins facilement. Avec la pratique, cette façon de communiquer peut devenir plus aisée et plus spontanée.

À la fin de la semaine, demande-toi : qu’est-ce qui a changé dans ma façon de regarder l’autre? Et ensemble : qu’est-ce que ça nous a fait d’entendre ce que l’autre apprécie chez nous?

Une nuance importante : la gratitude n’est pas de la positivité forcée

Apprécier l’autre ne veut pas dire fermer les yeux sur ce qui te blesse. Si quelque chose ne fonctionne pas dans ton couple, cela mérite aussi d’être nommé et pris au sérieux. Tu peux reconnaître les qualités de ton partenaire tout en lui demandant de changer un comportement qui a un impact négatif sur toi. Les marques d’affection n’effacent pas les blessures et ne remplacent pas les gestes nécessaires pour les réparer.

Et si tu as de la difficulté à trouver une seule chose à apprécier chez l’autre cette semaine, prends le temps de t’y attarder. C’est une information précieuse pour mieux comprendre ce qui se passe. rfte0deffEst-ce la fatigue, les tensions accumulées, une blessure encore présente ou un éloignement entre vous? Ce constat mérite de la curiosité, sans te forcer à inventer du positif.

Alors ? Prêt.e à élargir ton regard?

Le biais de négativité peut contribuer à rendre les défauts de l’autre plus visibles. Les habitudes et les tensions accumulées peuvent aussi prendre beaucoup de place. Pour cette Action de grâce, pourquoi ne pas remettre la gratitude au menu de votre couple? Un merci précis, une qualité nommée, un petit geste reconnu. Ce sont des façons simples de dire à l’autre : « Je te vois, et j’apprécie ce que tu apportes à ma vie. »

Tu aimerais apprendre à mieux communiquer en couple ou à retrouver ce qui vous unit? Découvre le coaching de couple à Lévis.

Sources : Biais cognitifs : https://www.shortcogs.com/biais/biais-de-negativite

The Gottman Institute. The Magic Relationship Ratio, According to Science.