Il y a des phrases qui résument très bien ce que plusieurs couples vivent en silence : « On manque de ressources pour se retrouver. On fonctionne en fonction de la famille ou des intérêts personnels. Il n’y a plus vraiment d’activités de couple depuis plusieurs années. »

J’ai reçu ce motif de consultation dernièrement, et je crois que plusieurs couples pourraient se reconnaître dans ce constat. Quand la famille, le travail et les responsabilités prennent toute la place, plusieurs partenaires sentent qu’ils aimeraient retrouver leur couple, sans trop savoir par où recommencer. Il n’y a pas nécessairement de grande crise ou de conflit majeur. C’est parfois plutôt un inconfort, une frustration ou une distance qui s’installe tranquillement au fil du temps, jusqu’à prendre beaucoup de place. Et souvent, tout cela cohabite encore avec des sentiments amoureux, de l’attachement, du respect ou une volonté sincère de continuer. Ce n’est donc pas toujours une absence d’amour, c’est plutôt comme si les deux partenaires étaient pris dans un engrenage fonctionnel dont ils ne savent plus trop comment sortir.

On gère la maison ✓
On organise les enfants ✓
On travaille ✓
On répond aux obligations ✓
On prend un peu de temps pour soi quand il en reste ✓
Et le couple, lui, attend son tour ❏ … Sauf que souvent, son tour ne vient pas.

Quand le couple devient une petite entreprise familiale

Avec les années, plusieurs couples deviennent très efficaces dans le mode fonctionnel. Ils savent qui va chercher les enfants, qui paie telle facture, qui prépare les lunchs, qui planifie les rendez-vous, qui fait l’épicerie, qui pense aux activités et qui gère les imprévus. Le couple devient alors un peu comme une petite entreprise familiale bien rodée. On se parle pour organiser, régler, prévoir, décider, corriger, rappeler, coordonner. Et tout cela est nécessaire, soyons rassurés! Une famille, ça demande énormément d’énergie et d’organisation, la logistique n’est pas un simple détail.

Mais quand les échanges deviennent surtout pratiques, quand les moments à deux deviennent rares ou même évités parce qu’on ne sait plus comment se retrouver, quand on ne sait plus très bien ce qui habite l’autre intérieurement, on peut tranquillement s’éloigner. Chacun vit sa vie en parallèle : la famille d’un côté, les intérêts personnels de l’autre, et très peu d’espace pour le « nous ». C’est souvent là qu’un sentiment de distance s’installe. Et c’est très insidieux, rarement brutal. On s’habitue. On se dit que c’est la vie, que c’est normal avec des enfants, que ça ira mieux plus tard. Mais plus tard, est-ce qu’on va encore avoir envie de se choisir? Est-ce qu’on va encore avoir le goût de s’aimer malgré toute cette distance accumulée? Rien ne le garantit, même avec toute la bonne volonté du monde.

Alors, le problème, ce n’est pas de fonctionner. Le problème, c’est quand le couple ne fait plus que fonctionner. Et là, ça devient un défi. (Je t’invite à lire mon article Problème VS Défi en cliquant ici) Et, pour te rassurer, tous les couples passent par ce défi!

Après avoir beaucoup pratiqué le mode « fonctionner au quotidien », le défi devient : comment continuer à fonctionner au quotidien tout en restant connectés?

La connexion ne reste pas vivante sans effort

Au début d’une relation, la connexion est souvent ressentie comme naturelle, elle semble aller de soi.

On a envie de se parler, on veut découvrir l’autre, on crée des souvenirs, on se choisit spontanément. Ah, la passion!

Avec le temps, l’attrait de la nouveauté diminue. Le quotidien prend plus de place. Les responsabilités s’ajoutent. Les habitudes s’installent. Et c’est ici qu’un passage important doit se faire : la connexion amoureuse doit devenir plus intentionnelle. Ce n’est pas moins romantique, c’est simplement réaliste. C’est un choix de remettre le couple à l’ordre du jour. Un choix de s’aimer dans le quotidien, pas seulement quand tout est calme, facile ou spontané.

J’ai utilisé plus haut l’image du couple comme une petite entreprise familiale. On pourrait poursuivre cette analogie. Quand on commence un nouveau travail, il y a souvent un élan du début. On est motivé, stimulé, engagé, on veut bien faire, on veut créer un bon lien avec l’employeur, les collègues ou les clients. Puis, avec le temps, la routine s’installe. Ce qui nous faisait vibrer au départ se transforme. Si on aime encore ce travail, on continue d’y mettre des efforts, pas nécessairement avec la même excitation qu’au début, mais avec engagement, présence et intention. C’est la même chose dans plusieurs sphères de notre vie.

Si j’aime la course à pied, je la mets à l’horaire.
Si j’aime une série télé, je choisis de l’écouter plutôt qu’une autre.
Si j’aime mon travail, je continue d’y investir de l’énergie.

Et si j’aime mon couple, il a aussi besoin d’une place réelle dans mon quotidien.

Un couple qui dure ne peut pas seulement compter sur l’élan de la passion. Il a besoin de rituels, d’attention, de présence et d’espaces protégés pour continuer à connecter. Il a besoin de se pratiquer à s’aimer dans un quotidien chargé où tout va vite. Parce que si rien n’est prévu pour nourrir le couple, ce sont souvent les urgences du quotidien qui prennent toute la place. La connexion est importante, mais rarement urgente. Jusqu’au jour où la distance devient plus douloureuse et que là, ça devienne urgent!

Le piège du « on n’a pas le temps »

Beaucoup de couples disent : « On n’a pas le temps de se retrouver. » Et cette phrase est vraie : les horaires sont chargés, les responsabilités sont réelles, la fatigue aussi. Mais parfois, derrière le manque de temps, il y a aussi un manque d’espace protégé. Le couple se retrouve alors dans les restants : s’il reste de l’énergie, s’il reste une soirée libre, s’il reste de l’ouverture, s’il reste un peu de patience. Et comme les restes au frigo des derniers repas, ce n’est pas les restants les plus excitants!

C’est pour cette raison que la reconnexion amoureuse ne peut pas dépendre uniquement de la spontanéité ou de la bonne intention. Un peu comme la fameuse intention d’aller au gym dans la semaine… et de finalement constater que la semaine a été trop chargée. La reconnexion a besoin d’une place réelle dans l’horaire, même petite. Même si cela semble trop simple. Une sandwich en bonne compagnie est toujours meilleure qu’un repas 5 services mal accompagné.

Activité de couple ou moment de connexion?

On pense souvent qu’il faut faire une grande activité pour se retrouver : partir à l’hôtel, aller au restaurant, organiser une sortie spéciale, prévoir une fin de semaine sans enfants. Ces moments peuvent être précieux, assurément. Mais ils peuvent aussi devenir décourageants s’ils demandent trop d’organisation, trop d’argent, trop d’énergie ou trop de disponibilité.

La connexion, quant à elle, ne dépend pas seulement de l’activité. Elle dépend surtout de la qualité de présence. Un couple peut aller au restaurant et parler uniquement des enfants, des factures et des rénovations, tout en se sentant très loin l’un de l’autre. Et un couple peut vivre dix minutes de vraie connexion dans la cuisine, en lavant la vaisselle ensemble, simplement en se demandant comment ils vont et en s’écoutant sincèrement.

La question n’est donc pas seulement : « Qu’est-ce qu’on pourrait faire ensemble? »

Mais aussi : « Comment peut-on être vraiment présents l’un à l’autre, même dans un petit moment? »

La connexion peut revenir par des gestes simples. Une piste concrète consiste à créer un accord de présence. Un accord de présence, c’est un petit engagement clair entre les deux partenaires pour protéger un moment de connexion. Ce sont de petites portes d’entrée vers le lien. Un couple ne se retrouve pas seulement parce qu’il s’aime, il se retrouve parce qu’il se choisit encore, dans le concret du quotidien.

Voici quelques exemples :

• Le mardi soir, après 20 h, on prend 30 minutes ensemble sans écran.
• Une fois par semaine, on prend une marche juste tous les deux.
• On se couche 10 minutes plus tôt pour lire côte à côte ou faire des mots croisés, sans écran.
• On s’envoie un message dans la journée qui n’est pas lié à la logistique.
• On partage un café en se demandant sincèrement comment on va.
• Le dimanche soir, on regarde la semaine et on ajoute un moment pour nous.
• Une fois par mois, on planifie une activité de couple, même simple.
• Chaque soir, on prend 10 minutes sans parler d’organisation familiale.

L’important, ce n’est pas que l’accord soit parfait. C’est qu’il soit réaliste dans votre quotidien. Pas dans le quotidien des voisins ni dans le quotidien du couple qu’on voit à la télévision, mais bien dans votre quotidien à vous. Par exemple, lorsque nos enfants ont commencé à être en âge de rester seuls à la maison, mon conjoint et moi allions parfois au Costco ensemble. On repartait avec une crème glacée et on se promenait en auto sur le chemin du retour. C’étaient les minutes que nous avions à ce moment-là. Logistiquement parlant, ce n’était peut-être pas optimal. Il aurait été plus efficace qu’il fasse le Costco pendant que j’avançais des tâches à la maison. Mais pour notre couple, c’était une action bien banale, et pourtant très précieuse. Un bon accord de présence devrait être simple, concret, possible à maintenir et réajustable au besoin. Il vaut mieux commencer petit et réussir que viser trop grand et abandonner après deux semaines.

Se reconnecter sans se mettre de pression

La reconnexion amoureuse ne devrait pas devenir une autre tâche à réussir. Certains couples auront besoin de recommencer par d’infimes moments de présence tandis que d’autres auront besoin d’apprendre à mieux communiquer ou d’apaiser des blessures ou des frustrations accumulées. Ou d’autres encore auront besoin de redéfinir ce qu’ils veulent vivre ensemble. Il n’y a pas une seule bonne façon de se retrouver. Mais il y a souvent un point de départ : reconnaître que le couple a été mis de côté, non pas nécessairement par manque d’amour, mais parce que la vie a pris toute la place. Et à partir de là, il devient possible de choisir autre chose.

Petit exercice de reconnexion

Cette semaine, je vous invite à prendre 15 minutes ensemble et à répondre à ces trois questions, chacun votre tour :

1. Qu’est-ce qui me manque de nous en ce moment?
2. Qu’est-ce que j’aimerais retrouver, même tranquillement?
3. Quelle petite action réaliste pourrions-nous mettre en place cette semaine pour nourrir notre lien?

L’objectif n’est pas de tout régler en une seule conversation. L’objectif est simplement de rouvrir une porte.

Bonne exploration!

Dans le prochain article…

Plusieurs couples me disent : « Oui, mais concrètement, qu’est-ce qu’on pourrait faire ensemble? »

C’est une excellente question. Dans le prochain article, je vous proposerai une foule d’exemples simples, réalistes et accessibles pour nourrir la connexion amoureuse au quotidien, même lorsque le temps, l’énergie ou le budget sont limités.